Личные границы – это барьер? Препятствие к пониманию? Стена? Они нужны только взрослым? А они вообще нам нужны? А как понять, что мои границы нарушили? А где границы у детей? Вопросов много. Предлагаем разобраться.
Личные границы – очень модная тема сейчас, но кто знает, что фундамент этого психологического термина – понимание себя! Это возможность найти свой путь, понять, где твои болевые точки, ключевые ценности и интересы.
Личные границы начинают формироваться у ребенка уже в раннем детском возрасте, когда проходит кризис 3-х лет. У малыша появляются свои желания и интересы, которые могут не совпадать с родительскими, а еще возможности для их реализации и инструменты для их отстаивания.
Быть родителем - это каждодневная задача - найти компромисс между желанием оградить, помочь, поддержать, направить и в то же время дать возможность развиваться, расти, принимать решения и брать ответственность на себя.
Как родители могут нарушать границы рёбенка-дошкольника?
- Когда заставляют доедать или стараются докармливать. Если у вас есть организованный режим дня и питания, и малыш не перехватывает куски в промежутках, то нет повода переживать, если ребёнок не всё съел. Значит, он учится прислушиваться к своим телесным ощущениям, а не беспрекословно слушаться стороннего наблюдателя.
- Когда ребёнку не дают возможности высказать своё мнение или принимают решение за него (какую поделку лучше сделать, какую сказку почитать, в какие игрушки играть и т.п.). Да, иногда дети не видят некоторые вещи и не понимают их в силу отсутствия опыта, но, если ребёнок не попробует сделать это сам, опыт так и не появится. Если ребёнок не будет совершать ошибки, он не научится брать ответственность на себя за свои поступки.
- Когда детям не разрешают проявлять эмоции. Очень часто можно услышать фразы: «Не реви, ты же мальчик, а мальчики не плачут!», «Злиться нельзя!», «Девочка всегда должна быть доброй!», «Почему ты грустишь? Грустить не хорошо!» Главная задача родителей не подавить эмоции ребёнка, а научить его управлять ими. Сделать так, чтобы малыш имел возможность выплеснуть их безопасно для себя и окружающих.
- Когда детей заставляют делиться игрушками или отдают их без ведома владельца. «Не будь жадиной! Дай поиграть девочке/мальчику!», «Не жадничай!» Но, это личная вещь ребёнка, не важно, что это игрушка. Для малыша это такая же ценная вещь, как для взрослого его телефон или ещё какой-то аксессуар.
Что будет если постоянно нарушать границы ребёнка?
Чем более не гибкую позицию занимают родители и чем чаще нарушают границы ребёнка, тем ярче и разнообразней будут нарушения в поведении.
В чём они могут проявляться:
Неуверенность в себе. Если за ребёнка всё выбрали, все решили, уладили все споры, зачем ему стремиться к чему-то. Самоценность утрачивается. Ребёнок не чувствует своей значимости, личностной ценности, как в такой ситуации можно противостоять оценкам от других людей, ожиданиям со стороны родителей, детского коллектива? Дети начинают прятаться от «сложных задач» и к моменту начала обучения в школе мотивация избегания неудач становится более предпочтительной, чем мотивация достижения успеха.
Психосоматические заболевания. Чем больше человек сдерживает и копит в себе негативные эмоции и переживания, тем чаще это приводит к перепадам настроения, плохому сну, необъяснимой грусти. Такие накопленные переживания провоцируют мышечные зажимы, которые влияют на работу всех систем и органов нашего организма.
Различные поведенческие паттерны.
- Если ребёнка постоянно заставлять делиться/отдавать свои вещи, он рано или поздно придёт к выводу, что и ему все должны давать то, что он хочет. А если не дают, он может взять это сам.
- Если малыш привык, что тарелка должна оставаться пустой – это может привести к нарушениям пищевого поведения в подростковом возрасте, ведь такого ребёнка не научили прислушиваться к своим ощущениям.
- Если вы всё делаете за ребёнка, зачем ему напрягаться. И вообще это очень удобно, если что-то не получилось – это вы виноваты, а не он.
Но, бывает и наоборот! Когда дети могут нарушать границы родителей?
- Конечно, подходя к этому вопросу всегда надо учитывать возраст ребёнка и его способность оценить в данный момент ту или иную ситуацию. В два года ребёнку трудно понять, что у вас важный разговор, а вот 3-х летний уже может набраться терпения, хоть и ненадолго.
- Если малыш постоянно принуждает вас играть с ним, особенно в те игры, которые вам не интересны. Когда дети требуют играть с ними только по их правилам. Всегда можно и нужно искать компромиссы, предлагать варианты, договариваться учитывать интересы всех участников.
- Если ребёнок перебивает и канючит, не даёт вам возможности говорить с другими взрослыми. Поговорите с ребёнком, объясните, почему он должен подождать, но учитывайте возраст (если ребёнку три года, то и подождать он может минуты 3-4), дайте малышу ориентир, покажите на часах, когда вы сможете уделить ему внимание или предложите собрать паззл, и когда он закончит, Вы как раз освободитесь.
- Если ребёнок спит в вашей постели. Если с вами спит ребёнок, который заболел и вам важно контролировать его самочувствие – это одно. А если ребёнок ночует с вами каждую ночь – это повод задуматься, какой тайный смысл скрывается за этим?!
- Если позволяет себе бить и оскорблять вас. Это совершенно неприемлемо и задача взрослого показать ребёнку, что таким поведением он задевает Ваши чувства и ранит Вас. Дети должны понимать причинно-следственную связь между своим действием и вашими переживаниями. Не наказывайте, но объясните малышу, что так себя вести не надо. Что злость, которую он испытывает можно выплеснуть по-другому. Научите этому малыша.
- Залезает в ваши личные вещи (сумки, шкаф и т.п.). У родителя должно быть своё личное пространство, не все вещи в доме общие. Чтобы научить ребёнка уважать ваше личное пространство, покажите, как вы уважаете его границы (не отдавайте его игрушки без ведома; не убирайте и не перекладывайте, как вам удобно; признайте личное пространство ребёнка).
Когда дети командуют родителями, куда идти и что делать, какие решения принимать и т.п. У каждого из нас есть своя социальная, внутрисемейная роль, и роль «Родителя» годится для ребёнка в сюжетно-ролевой игре, как раз попробовать примерить её на себя. А настоящие решения о том, что и когда делать принимать должен взрослый и брать ответственность за эти решения на себя тоже взрослому.
Как выстроить границы с ребёнком?
- Для начала обдумайте и обсудите что для вас, родителей, важно в поведение ребёнка, что вы считаете допустимым, а что нет. Договоритесь между собой, чтобы требования были едины, а уже потом расскажите о правилах ребёнку.
- Всегда объясняйте «почему», а не просто запрещайте. Ребёнок должен понимать, почему этого делать нельзя.
- Всегда учитывайте возраст ребёнка, предъявляемые требования должны быть посильны для его возраста.
- Будьте последовательны и постоянны в своих требованиях, и показывайте пример своим личным поведением.
- Пересматривайте раз в полгода или раз в год требования к ребёнку, возможно, он уже подрос, и вы можете скорректировать границы (что-то разрешить, а где-то добавить ответственности).
Подводя итог, хочется ещё раз сказать, что вседозволенность и отсутствие правил не воспитывает в детях свободную личность, не помогает ребёнку быть более подготовленным и адаптированным к современной жизни. Нет! “Если у реки нет берегов, она никогда не достигнет океана” Ошо (Бхагван Шри Раджниш). Родители, устанавливая правила и границы делают жизнь ребёнка более понятной, предсказуемой, а значит безопасной и открытой для роста и развития.
Статью подготовила психолог ОАНО "ОЦ "Лучик".