Но я убежден до глубины души,
что дух противоречия принадлежит
к извечным побуждающим началам
в сердце человеческом — к неотторжимым,
первозданным способностям, которые
определяют самую природу Человека. Кому
не случалось сотню раз совершать дурной
поступок безо всякой на то причины, лишь
потому, что этого нельзя делать?
Эдгар Аллан По. "Чёрный кот".
«Нельзя!», «Нет!», «Не трогай!», «Не подходи!»… Как часто мы, взрослые, воспитывая детей и взаимодействуя с ними, произносим эти и подобные им слова! И, наверное, каждый из родителей, без особого труда составит немалый список тех запретов, которые предъявляются к детям. Нельзя кричать, жадничать, драться, толкаться, обманывать, спорить со старшими, залезать в лужи, упрямиться, играть с опасными предметами, мешать родителям и др. И какое же разнообразие реакций - порою, явно негативных - вызывают они у детей: сопротивление, крик, плач, испуг, совершенно неуместный хохот. Из раза в раз наблюдая подобное поведение наших любимых чад, нередко впадая в отчаяние от того, что все наши запреты имеют обратный эффект.
Если же проанализировать все названные случаи употребления слова «нельзя», то окажется, что нередко все эти многочисленные запреты направлены на то, чтобы сделать ребёнка послушным и управляемым для самих родителей. Говоря иначе, многие из запретов бьют мимо главной цели воспитания – цели адаптации ребёнка к жизни в природном и в социальном мире как в среде его развития.
Мы невольно задумываемся: «Как же тогда родителям, что называется, не «перегнуть палку», суметь определить необходимые содержательные границы и количественную меру запретов, чтобы, с одной стороны, сделать жизнь ребёнка в созданном взрослыми мире комфортной для его развития и воспитания, а также безопасной и радостной, а с другой - сохранить с малышом доверительные отношения?»
Тема запретов достаточно хорошо изучена в психологии. Анализ разных подходов позволил выделить и обобщить определенные принципы и правила, которые позволяют грамотно использовать различные запреты в жизни малыша.
Воспитательная позиция близких для ребёнка людей в осуществлении запретов - единая и последовательная. Важно, чтобы запрет был обговорен и согласован всеми членами семьи и не вызывал у ребёнка противоречивого отношения к нему; не приводил малыша к внутреннему конфликту мотивов его поведения. То есть, если что-либо запрещает один член семьи, то и не должен разрешать кто-то другой. Запреты должны быть согласованы между собой и в рамках высказываний одного и того же взрослого. Важно придерживаться правила, нельзя что-либо запрещать, а потом, отменяя запрет, разрешать. Или нельзя отменять важные запреты «в награду» за что-то, в решениях должно быть постоянство.
Между запретами и потребностями ребёнка не должно быть противоречий. Слова «нет» и «нельзя» не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями малыша, удовлетворение которых необходимо для его нормального физического и психического развития. Так, например, требование "не бегать" противоречит условиям осуществления процесса активной познавательной деятельности ребенка.
Необходимо уважать мотивы поступка ребёнка. В психологии давно установлено, что прежде чем осуществить какое-либо действие, человек обязательно сначала мысленно «проигрывает» его, иногда даже сам не замечая этого. Получая какой-либо запрет, мы всё равно мысленно «прокручиваем» запретное действие, чтобы понять, почему этого делать нельзя, чем нам может угрожать нарушение запрета. Иногда эту особенность используют в рекламе. Например, как о том свидетельствует история рекламы XX века, один из предприимчивых владельцев продуктовой лавки повесил на её дверях объявление с призывом ни при каких обстоятельствах не смотреть на потолок магазина. Расчёт был прост: разумеется, практически каждый из посетителей лавки – кто из любопытства, кто из духа противоречия, а кто и чисто инстинктивно – поднимал глаза к потолку, на котором было написано: «В нашем магазине Вы всегда можете купить свежее мясо и субпродукты!».
Конечно, в такой ситуации взрослый усилием воли сможет подавить своё желание нарушить запрет, а вот малыш не сможет! Дошкольник ещё не вполне отделяет свои фантазии и мысли от реальности, а желания от действий и поступков. Поэтому, чтобы понять, что именно ему запрещают, малыш должен не только мысленно представить себе запретное действие, но и на самом деле совершить его. И, если Вы, к примеру, попросите его не баловаться за столом, то Ваш малыш непременно будет это делать. И только после многоразового повторения просьбы, он сможет мысленно отделить это действие от реальности и осознать его как запретное. Сформировать у ребёнка такое отношение к запретному действию можно и в игре, когда ему нарочно дают возможность что-либо испортить (например: сломать, разорвать), а потом так себя вести запрещают.
Запретительные меры должны быть однозначными и ясными. Это естественным образом вытекает из всего того, что было сказано выше. Любой запрет, чтобы ребёнок смог его понять, должен быть сформулирован буквально и не допускать какой-либо неоднозначности. Например, родительский призыв не баловаться, может быть, в зависимости от ситуации, истолкован по-разному: «не прыгай на диване!», «не кричи!» и т.д. В данном случае ребёнок может просто не понять, чего конкретно от него хотят. Поэтому, все «нет» и «нельзя», как правило, нуждаются в пояснении. А это ещё означает, что очень важно объяснить ребенку, почему именно нельзя то или это делать. Необходимо также учитывать и то, что для усвоения слов взрослых малышу требуется время. И чем проще Вы будете объяснять, тем быстрее ребёнок усвоит эти правила.
Количество запретов должно быть ограничено, и они должны различаться по значимости. Разных «нет» и «нельзя» не должно быть много. Переизбыток запретных мер, в конечном итоге, может привести к утрате ребёнком мотивации к активной познавательной деятельности, препятствовать развитию его коммуникативных навыков, что грозит серьёзными психологическими и социальными проблемами в будущем. Поэтому запрещать нужно лишь то, что запрещать действительно необходимо. Говоря иначе, запреты должны применяться дифференцированно, т.е. в зависимости от значимости и ситуации. Так, например, профессор МГУ, российский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер разделила все действия ребёнка на четыре условные зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.
В зелёную зону входит все те действия, которые ребёнок может осуществлять совершенно свободно, по своему усмотрению (например, учить стихи, общаться с детьми, заводить новых друзей и т.п.).
В жёлтую зону входят все те действия ребёнка, которые ограничены какими-либо условиями (например, конфеты есть можно, но только с чаем, и не больше трёх).
Бывают ситуации, когда родители вынуждены временно отменять некоторые запреты. Такие временно разрешённые действия составляют оранжевую зону (например, поскольку к родителям пришли шумные гости, малыш может лечь спать на полчаса позже).
И, наконец, в красной зоне оказываются действия категорически недопустимые (например, ни в коем случае, нельзя одному выбегать на дорогу).
Итак, дифференциация форм поведения детей и воспитательных действий взрослых по зонам позволяет последним действовать избирательно, не впадать в крайности, с одной стороны, тотальных запретов, а с другой – абсолютной вседозволенности; сочетать гибкость, продиктованную той или иной жизненной ситуацией с родительской твёрдостью.
Запрещая какое-либо действие, необходимо разрешать делать что-либо взамен.
Активность ребёнка – залог его физического, психоэмоционального и умственного развития. Порою дети прямо-таки одержимы неутолимой жаждой деятельности. Поэтому действие малыша, по сути дела, запретить нельзя, можно лишь направить его активность в другое русло. Таким образом, задача родителей состоит в том, чтобы научиться умело управлять потоком неуёмной энергии ребёнка, предлагая ему, вместо очередного «нельзя», совершить какое-то иное действие, противоположное или альтернативное запрещаемому. Например, вместо того, чтобы запрещать своему малышу разбрасывать игрушки по комнате, лучше сказать ему: «Давай все машины поставим в гараж, а кукол посадим на диван слушать их любимую сказку».
Запрет должен произноситься в правильной форме и доброжелательным тоном. Очень часто, запрещая, мы стремимся говорить как можно строже, нередко повышаем голос, прибавляя при этом угрожающие выражения («вот я тебе сейчас!», «аяяй!» и т.д., и т.п.) Агрессивный тон взрослого может напугать наиболее чувствительного ребёнка или вызвать в нём ответную агрессию. Напротив, голос родителя должен быть ровным, спокойным и дружелюбным. Малышу важно дать понять, что Вы желаете ему добра, заботитесь о нём, это позволит ему спокойнее реагировать на запрет.
Если говорить о чисто практической стороне педагогического воздействия, очень важно понимать, что смысл воспитания состоит не в том, чтобы навязать ребёнку определенные рамки поведения, а в том, чтобы подготовить его к будущей взрослой жизни с правильным пониманием того, что «можно», и того, чего «нельзя». Если же воспитывать малыша в режиме вседозволенности, то, став взрослым человеком, у него могут возникнуть проблемы с пониманием смысла и необходимости многочисленных социальных табу, что неизбежно приведёт его к бесчисленным конфликтным ситуациям. Следовательно, запреты неизбежны.
И действительно, несмотря на то, что запреты вызывают у многих детей бурные эмоциональные реакции, они напоминают ребёнку о том, что у мира, в котором ему уютно, спокойно и радостно, есть границы, которые не стоит переступать. И взрослые (разумеется, родители, прежде всего) – это как раз те люди, за которых можно спрятаться, в прямом и переносном смысле, и которые вовремя предостерегут от опасностей, как чисто физических, так и психологических. А если взрослые бездействуют, и всё разрешено, то ребёнок на свой страх и риск начинает сам искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать безнаказанно, а чего нельзя.
Поэтому, желая своему ребёнку блага и оберегая его от многочисленных опасностей и невзгод, важно стать ему другом, что позволит нам взрослым намного продуктивнее решать возникающие в процессе воспитания трудности.
Бабушкина Ирина Викторовна
Педагог-психолог высшая квалификационная категория ОАНО ОЦ «Лучик»